Et si quelqu'un organisait un quizz musical géant ? Peut-être même tous en live en balançant des musiques. Un blind test à plein de mains. S'il vous plait, ici je m'ennuie.
Mmmh. J'ignore s'il existe des cinéphiles décomplexés au sein de cette collégialité scribouillarde, mais parmis mes relations réelles une vive polémique vient accaparer nos journées d'été. Tideland. Deux catégories: chef d'oeuvre esthétique, apologie de l'imaginaire. Sensation de se mettre dans le corps d'une fillette encore non marqué par le manichéisme. Bref, pureté absolu. L'autre surtout féminine: glauque à souhait, absolument traumatisant, vomissement (sic), pleurs et tremblements. Choc au service du choc, esthétisme au service du rien.
Quelqu'un l'a vu ? Un avis ? D'autres vomissements ?
Je suis pour ma part convaincu que ce film est un révélateur parfait de nos angoisses et de notre capacité ou non à la tolérance de l'absurde, des choix, plus caricaturalement de la différence.
A conseiller pour les amateurs de pédophilie, de tête de barbie coupées, de méthadone, d'embaumement, d'autisme épileptique et de voile d'apiculteur...
Je propose l'intronisation d'une autre personne d'obédiance féminine pour répartir un peu le poids des blagues myso de Yo. Il faut donc d'urgence une nouvelle blonde à gros seins, avec de grands yeux et un copain qui porte des maillots du Brésil. Possibilité de baise requise histoire de soulager un dessinateur en manque.
Hier soir, à l'heure où d'autres chaines diffusent la banalisation de l'impudeur et du mauvais goût, je regardais pour vous, et en décalé le nouveau bijoux HBO diffusé sur canal +: Rome. Si je vous parle de cela ici c'est pour séjourner un peu plus dans cette ambiance de gaudriole et de barriolage d'humeur en tout genre intronisé par des photos de cimetierres dans une campagne douteuse. Ainsi, à coté de Rome les notes Baloo sont une ode à la vie, une élégie pour la béatitude, ces petits riens qui vous collent un sourire au lèvre. Cette série feraient passer les croix celtiques et les mélopées gerrières pour des piques niques sans moustique en bord de mer. Ceci étant dit, nous avons affaire à une très bonne série je profite donc de ce billet pour vous la recommender instamment dans un but divertissant d'une part, et instructif de l'autre pour ceux qui comme moi ne connaissent de la conquête de la Gaulle et de la déchéance de l'empire que le poignard de Brutus et l'adieu aux armes de Vercingétorix. Quelques problèmes cependant à noter au niveau du casting: Cesar ressemble à peu près trait pour trait à Jean-Marie Bigard, c'est à dire qu'après chaque réplique si solennel soit-elle on s’attend à entendre “Un vrai lâché de saloppe AHAHAHAH” Ce qui donne “Il n’est qu’un plébéien sa guerre des Gaulle est illégal, il n’est qu’un tiran sanguinaire, c’est ce qu’on appel UN LACHE DE SALOPPE AHAHAHAH”. C’est déroutant. Mais je vous laisse juge: (ces points de suspension sous-tendent que vos yeux doivent maintenant et maintenant seulement se tourner vers l’image que je me suis échiné à trouver pour faire de ces mots un exercice ludique qui réjouira les petits et les grands). Les hommes en quêtes de fantasme se réjouiront aussi de ce prodige antique puisque se succèdent sans réelles raisons un nombre assez impressionant de scènes de cul plus ou moins forcées. Alors était-ce une condition des producteurs pour permettre le retour du péplum, ou un choix du réalisateur pour corroborer l’inégalité des sexes ? C’est une impasse. Il est de ces controverses fondamentales dont la solution vous semble si éloigné que vous êtes démunit avant même d’en chercher des réponses ... A suivre donc.
Alors que certaines égéries paladines partent observer les vaches rousses, blanches et noires sur lesquelles tombent la pluie, que d'autres crayonneurs partent ébaucher des arrière goût de panorama ayant peu trait au collectivisme bolchevique qui a guidé ses dernières créations, d'autres n'ont rien à foutre de leur soirée et viennent poster quelques conneries ici-bas. Le terme de ralliement de ce blog intronisé comme préliminaire à l'imbroglio de corps avec Eon comme point de convergence de tous les excès de testostérone est: l'union. "L'union fait la force" disait un gros con, "l'important n'est pas de gagner mais de participer", "jamais deux sans trois", "C'est en forgeant qu'on devient forgeron". Comme quoi un paquet d'arriérés mentaux peuvent effectivement lorsqu'on les assemble refourguer assez de poncifs et de conneries pour fournir un scénario à Fabien Ontoniente. A ce propos avez vous vu camping ? Je sais il est parfois douloureux de remuer les souvenirs honteux de son existence mais cette démarche est parfois nécessaire à la compréhension de ce fond qui souvent dicte votre forme. Oui, je sais on dirait du Delarue. L'union donc. Remerciez Yo qui vous offre la possibilité de concrétiser cette volonté de jonction des êtres qui vous poussent l'été venu à foncer vers des rames de métro bondées humectées d'odeurs dont la provenance pour de sombres raisons de salubrité publique ne sera pas divulgué, à manifester autour du cercueil du code du travail, à vous pousser pour rentrer les premiers au concert de M.Pokora, à rechigner à prendre les banquettes pour préférer la chaleur et l'appui de l'autre que provoquent les wagons à bestiaux vers des destinations certes peu propice à la gaudriole mais si utile à la connaissance de ses propres limites, et à souhaiter le printemps venu partouzer à la sauvette de Paris à Lausanne. Et bien je ne vous félicite pas. Et encore moins Yo pour avoir déclencher en vous ce besoin, pour avoir habilement joué avec vos passions, vos désirs refoulés et vos instincts les plus primaires.
Il appartient biensure à qui le souhaitera d'effacer ce qui lui plait dans ce qui précède.
